搞笑男人的朋友圈说说 第1篇
1、有些男生喜欢在租来的豪车里，带豪车logo发自拍，这样会让女生觉得很low，思想幼稚不成熟，而且没有安全感。因为你的镜头焦点暴露了你期待被关注的地方，而聪明的女孩子便会了解到，你炫耀的正是你缺少的。一个人越是炫耀什么，内心就越缺少什么，内心真正富足的人，从不炫耀拥有的一切。属于你的，不经意地展现出来这很正常，不属于你的，却偏偏戴粗金链子、大戒指，站在名车旁边拍照，这是大多数女孩子厌恶的行为。
2、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
5、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
6、今年万圣节我决定本色出演，穷鬼。
7、希望合适，能和喜欢撞个满怀。
8、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
9、拍了拍我的 床说睡吧要梦到我
10、拍了拍我的 方便面并碎了一地
11、但愿人长久，千里不长肉。
12、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
13、拍了拍我的 儿子说大哥您好!
14、吸一口黄昏，吃掉一块斜阳。
15、作为男生，想要成功吸引女生的注意力，你可以试着这样发朋友圈。
16、有人发自拍吗，没有的话我发啦。
17、那么爱照镜子，你可真臭美啊。
18、我是中国非著名日常生活屁大点事分享家。
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
21、我长得真帅，多少少女为我着迷。
22、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
23、愿你以后的生活是：不为难自己，不辜负岁月。时光，浓淡相宜；人心，远近相安。
24、自从删除你后，网速都快多了。
25、◆AA制的婚姻，你会嫁吗？
26、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
27、花自己的钱，才能花的风光！走自己的路，才能走到远方！倔强不屈的心，永远炙热滚烫！
搞笑男人的朋友圈说说 第2篇
1、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
2、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
3、这条朋友圈评论抽一个喝奶茶…6月31号开奖。
4、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
5、我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。
6、我们俩分手后交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。
7、我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。
8、你在的城市下雨了，我担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
9、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
10、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
11、我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
12、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
13、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
14、听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。
15、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
16、跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗。
17、你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
18、跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。
19、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了一摸还是有一坨肉。
20、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
21、大家好我是一只绵羊今天我剪毛了我失绵了。
22、为了防止我下个月又乱花钱我提前把钱都花完了两袖清风一身正气。
23、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下别人不要的男孩子我也不要。
24、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
25、脚踏两只船迟早要翻船脚踏万只船翻都翻不完。
26、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
27、爱你的人你皱了眉他都会心疼不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千。
28、我本来可以很快乐，是吃野味的王八蛋害了我。
29、突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。
30、我可以把你的朋友圈免费改造成一种和我私聊的感觉。
搞笑男人的朋友圈说说 第3篇
41、你总是一副不缺我的样子，而我总以为有人对你好
42、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
43、你的优点就是，关键时候毫无用处。
44、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
45、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
46、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
47、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
48、有你的时候，夏天还是那么热，冬天还是那么冷，要你何用
49、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
50、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!
51、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
52、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
53、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
54、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子
55、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!
56、请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑
57、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
58、小时候妈妈告诉俄，吃西瓜不能把籽吃进去，不然肚子里会长西瓜，到现在俄深信不疑。
59、钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不想爱的人睡在一起发朋友圈的幽默句子文章发朋友圈的幽默句子。
60、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
搞笑男人的朋友圈说说 第4篇
1、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
2、小时候被奶奶叫_，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
3、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。
4、妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边?”儿子：“我站远一点，别伤着我!”
5、路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园!”
6、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错……
7、刚才听见店门外有两个小学生在说：“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了……
8、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：“我要日，你负责生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上两个字吗?”
9、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。
10、老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少?”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的.工资，马上给我走人!”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的?”旁边的人说：“他是来送快递的”。
11、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
12、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!13、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”！
14、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫......
15、最近风太大，把心上人都刮跑了。
搞笑男人的朋友圈说说 第5篇
1、天堂、地狱，我只是路过人间
2、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
3、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
4、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
5、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
6、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
7、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
8、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
9、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
10、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
11、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
12、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
13、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
14、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
15、走别人的路，让别人无路可走
16、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪
17、时尚男人千千万，实在不行天天换
18、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
19、“你会喜欢我吗”“不会啊”“那我教你好了”
20、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对
21、你很重要，就算你很重，我也要了
22、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸
23、不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子
24、听说过几天就平安夜呢？能送俺一个苹果吗
25、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走
26、想你了怎么办，心都不能自控了
27、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人
28、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
29、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们
30、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天
31、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋
32、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的
33、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位
34、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干
35、骂你已成为我的习惯，这辈子是改不了了
36、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动
37、带我强大，吃遍世界的所有名小吃
38、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
39、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋
40、我就在你身边，你却一直在玩手机
搞笑男人的朋友圈说说 第6篇
1、我一生不喜与人抢，但该得到的我也不会让
2、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
3、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
4、不要跟我说你爱我，这句话听多了有点反胃想吐
5、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。1、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
6、你天才比我人才，不就多了个二嘛。
7、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
8、别说我变了，好像你有多了解我似的
9、你穿得很危险，但长得很安全。
10、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
11、老鼠能活多久，要看猫的心情。
12、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
13、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
14、你的丑和你的脸没有关系。
15、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
16、热热热。赶紧下雨啊。这是要热死人的节奏啊。
17、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
18、暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！
19、都说能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是我没钱。
20、减什么肥啊，你一点都不瘦！（开心的说说句子心情） (作文大全 )
搞笑男人的朋友圈说说 第7篇
161、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
162、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
163、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
164、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……
165、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
166、两情若是久长时，还不结婚待何时发朋友圈的幽默句子发朋友圈的幽默句子。
167、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
168、上课睡觉觉，下课打闹闹，
169、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
170、跌倒了，爬起来再哭。
171、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
172、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
搞笑男人的朋友圈说说 第8篇
81、我在过马路，你人在哪里。
82、我一点也不酷，但是十分帅气。
83、闹钟的`作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉
84、有些痛不说只能忍著，矗到能蔓蔓淡忘；有些奂词共簧幔也只能蚍。
85、有房的终成眷属，没钱的终成房奴
86、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
87、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字DD我招。
88、没有什么是一定要的，如果要那就是要对自己好
89、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
90、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
91、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
92、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
93、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
94、我又不是保温杯，凭啥一直为你保持着原有的热情
95、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
96、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
97、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
98、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
99、少了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
100、你或许不知道，当你流泪时，我的眼泪也在泛滥
搞笑男人的朋友圈说说 第9篇
1．如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
2．如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
3．考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
4．别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
5．自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
6．别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
7．只要心中有教室，去哪都不算逃课。
8．只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
9．“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
10．整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。
11．听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
12．别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
13．说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
14．你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
15．教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
16．“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”
17．食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
18．我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
19．趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
20．大哥别再摸了，摸了上面摸下面，被你摸的都流水了，毛都快掉了，你让俺以后怎么卖，这桃都是新鲜的，你不买就算了。
21．别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。
22．我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
23．猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
24．女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
25．我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
26．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
27．打败你的不是天真，而是天真热。
28．像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
29．想看你睡着的样子是不是比醒着还丑。
30．自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。
搞笑男人的朋友圈说说 第10篇
141、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！
142、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
143、伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。
144、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
145、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
146、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
147、梦想不会逃跑就看你愿不愿意去追。
148、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
149、人生的路如同_，没有一条不是自己选的。
150、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
151、虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣1、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样
152、人生自古谁无愁，愁死一个算一个
153、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
154、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
155、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
156、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
157、做与不做的'最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
158、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
159、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
160、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。