发朋友圈会员的说说搞笑 第1篇
1、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。
2、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。
3、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，两个人那也祝你圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方嗨，我也要去。
4、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
5、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！
6、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
7、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
8、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
9、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
10、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会习惯了。
发朋友圈会员的说说搞笑 第2篇
61、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
62、爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
63、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
64、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
65、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
66、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
67、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
68、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
69、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
70、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
71、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
72、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
73、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
74、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
75、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
76、打你就打你，还要挑日子吗？
77、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
78、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
79、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
80、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
81、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
82、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
发朋友圈会员的说说搞笑 第3篇
21、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。 (造句大全 )
22、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
23、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
24、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
25、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
26、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
27、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
28、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
29、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
30、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
31、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
32、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
33、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
34、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
35、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
36、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
37、别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
38、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
39、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
40、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
发朋友圈会员的说说搞笑 第4篇
1、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
2、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
3、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
4、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
5、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
6、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。
7、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
8、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
9、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
10、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
12、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
13、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
14、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
15、你烦我，你再烦我，你就娶我。
16、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
17、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
21、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
22、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
24、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
25、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
26、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
27、谈一次恋爱，少一个朋友。
28、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
30、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
31、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
32、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
33、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
34、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
35、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
36、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
37、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
38、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
39、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
40、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
41、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
42、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
43、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
44、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
45、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
46、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
47、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
48、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
49、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
50、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
发朋友圈会员的说说搞笑 第5篇
1、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
2、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！
3、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！
4、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
6、夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深感幸福！把最美好的祝福送给你，圣诞快乐！
7、我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，用我的真心和爱心装扮它，用我的祝福和祈祷点缀他，祝圣诞快乐，天天好心情！
8、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里，我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！
9、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！
10、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
发朋友圈会员的说说搞笑 第6篇
41、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
42、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
43、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
44、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
45、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
46、把我想得太复杂，说明你也不简单。
47、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
48、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
49、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
50、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
51、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
52、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
53、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
54、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
55、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
56、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
57、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
58、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
59、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
60、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
发朋友圈会员的说说搞笑 第7篇
一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
三、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
四、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
六、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
七、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
九、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
十、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
十一、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
十二、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
十三、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
十四、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
十五、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
十七、你走了，我很痛苦，以后放的'屁就只有我一个人闻了。
十八、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十九、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
二十、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
发朋友圈会员的说说搞笑 第8篇
1、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
2、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
3、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
4、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
5、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
12、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
13、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
14、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
15、总有那么一些时刻，这世界的无奈，让我想***，幸亏我懦弱，不敢死。
16、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池？男管理员：我得彻底确认一下，谁知道你是男是女啊！
17、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
18、有没有发现每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。
19、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
21、你无奈的，是在经历了那么多痛苦，犯过那么多错误之后，你还没变成你所说的更好的自己。
22、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
发朋友圈会员的说说搞笑 第9篇
1、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
2、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
3、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
4、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
5、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
6、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
7、现在颜值高的反而都单身，比如我。
8、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
9、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
10、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
11、很热对吗，到七夕就凉快了。
12、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
13、不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。
14、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
15、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
16、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
17、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
18、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
19、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
20、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
21、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。
22、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
23、小时候被奶奶叫_，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。
24、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。
25、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
26、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
27、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
28、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
29、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
30、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
发朋友圈会员的说说搞笑 第10篇
1、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！
2、”医生在吗？“”在，有什么事？“”我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。“”我说的是胆固醇太高了！“
3、无论你经历了怎样的苦难，总有一个人的出现，让你原谅上天对你所有的刁难。晚安！
4、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
5、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
6、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
7、最近这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得先去买一台。
8、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
9、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
10、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
11、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
12、一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
13、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
14、今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。
15、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
16、老公，我觉得自己好胖，想减肥了。千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。
17、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
18、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
19、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。
20、感谢所经历的、所遇见的、所陪伴的，希望一切安好。祝自己生日快乐。或许对我来说，过去这一年是特殊的，来年只求健康。
21、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！
22、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：我要换条裤子。我说：今天居然长脑子了？老婆说了一句让我震惊的话：今天风大，我要回家换条漂亮的_！
23、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
24、女：“那你有房吗？？”
25、女生的心声﹕永远少一件衣服，永远少一双鞋，但永远都多一斤肉！
26、如果命运掐住了你的喉咙，那你就挠挠它的胳肢窝。
27、什么是爱情？就是两个人都丑的跟猴似的还担心对方被抢走。