2017搞笑微信说说 第1篇
1) 一辈子那么长，等你几年算什么?
2) 我要亲手给你幸福，别人我不放心。
3) 你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
4) 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
5) 有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
6) 想你的时候，我一定要找得到你。
7) 我要给你幸福，谁都拦不住!
8) 我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?
9) 我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
10) 你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!
11) 这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
12) 你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不?
13) 总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
14) 你站在那别动，我飞奔过去!
15) 你给我听着，我爱你～～记好了啊!
16) 谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去!
17) 全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
18) 你为我扫屋子，我为你去扫天下!
19) 爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当?
20) 你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
21) 听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!
22) 喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么?
23) . 禅师问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢?求道者答，当然是金子啊!禅师笑曰，假如你是一颗种子呢?其实，换个心境，或许你会得到解脱!
24) 一男子被困沙漠年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。
25) 一男子开车时速撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。
26) 一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。
27) 一个小学生用水壶楼下的水坑倒cm的水，从楼跳下毫发无损，他说自己经常玩CF。
28) 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人，此人称自己玩战地。
29) 三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
30) 有人问农夫：“种麦子了吗?”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没?”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么?”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”
31) 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。
32) 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了/，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了/，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
33) 张三一直喜欢喝块钱的茶叶。新开茶店里每次张三去买茶叶，老板都送他半两好茶。张三将好茶攒着待客。一天闲来无事泡壶好茶，竟喝上瘾。喝完免费的好茶，张三便不愿喝块的了。不管他买多贵的茶叶，老板总送他半两更好的。半年下来，张三花在茶叶上的钱是原来的十倍!
34) 一男子遭持枪抢劫，竟使用歹徒的枪，将名歹徒全部击毙，据称该男子已经玩了年cs。
2017搞笑微信说说 第2篇
1. 每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
2. 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?”老板娘吼完扭过头笑脸相迎：“这茄子你们放心吃，不收钱的。”
3. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
4. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
5. 都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
6. 我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
7. 上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
8. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
9. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆.大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
10. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
11. 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么?”警察说：“茶叶!”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来!”
12. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
13. 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
14. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
15. 我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
16. 找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
17. 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
18. 再也没有比下课铃更好听的声音了。
19. 一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
20. 不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
2017搞笑微信说说 第3篇
1. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包
3. 你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个!
4. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
5. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
6. 孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
7. 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
8. 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
9. 我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
10. 我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。
11. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
12. 从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
2017搞笑微信说说 第4篇
1. 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
2. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
3. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
4. .“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。
5. 谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊?
6. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
7. 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的'更厉害了。
8. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!
9. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
10. 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
11. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
12. “为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“损样儿，他都五百年没刷牙了”
13. “有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”
14. 酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵.
15. 语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……
一天， 小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包……皮好软阿!小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……
16. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
17. 再漂亮的女人都会被男人压在身下.在帅气的男人都会跪在女人_
18. 我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。